剛剛把自己的文章看了一下，翻箱倒櫃，找出一疊回憶。
這樣挖掘自己，溫習過去的感覺，很好。
從前文章裡的，是個熟悉卻又陌生的殘影。
那個我，已經過去了，不是無蹤影的消失，而是留下一些改變。
翻開戀家，我愛我的家，我的家人，
那是ㄧ種架構在深切飢饉的渴求之下的，卑微的願望。
小時候，我住在外公、外婆家，不是不快樂，
雖然，外公、外婆疼我照顧我，但是好像少了那一種被珍愛的感受，
畢竟，是有點不同的。也或許是這溫情存在我太小的時候，
而且，維持的不太長久，以至於在我記憶裡，有點忘卻了。
小表妹出生後，很多事都不同了。
小孩子雖然懵懂，但卻易感，雖然我才沒多少歲，
但我知道，我並不被歡迎，至少在某些人眼裡如此吧！
我，也開始懂得何謂寄人籬下，這裡，終究不是我的歸處。
或許是大腦的自淨作用，小時候的記憶，我已忘掉泰半，
只是靠一些斷簡殘篇拼湊堆砌的疏散架構。
回憶的時間點一下跳過好多年，９歲的那個夏天，
母親好似開著車子，載著大家回家了，確切在哪當時我不了解，
只知道，那會是一個真正的家，可以跟母親生活在一起的，真的屬於我們的家。
然，我不太記得細節和原因了，大致是載不下吧！
我，被留了下來，只有我，單獨的。
那天，印象中，我記得我沒有在離別的家人面前留下眼淚來，隱忍著。
那是個下午吧！陽光白花花的照著那條小路，低矮的一排矮房，擋不太住陽光，
陽光曬的有點刺眼，又或者是那些眼淚，我不得不微微閉上眼，車，走了。
我躲到外婆床上，把眼淚倒在枕頭棉被裡，很努力不哭出聲音，以我一貫的哭泣方式，
那時候，我好像已經失去任性的能力。我很努力，很努力，卻仍止不住缺氧的抽氣，
所以，弄醒了隔壁床的外公，印象中，他原本懷中曾經屬於我的位置睡著表妹，
冷冷的說：＂那麼想回去，打張車票帶帶回去＂這類的話。
不知道，他是被我弄煩了，還是，不高興我表現的那麼離開。
其實我只是害怕被拋棄。
我並不是不喜歡外公，也不是及於離開，現在想想，我可能也傷了他的心。
只是，那時的我，只能感受到自己的孤立。
那個孩子的我，僅僅只是敏銳的察覺到，沒有她的歸屬之地，
我站在一個只有我的世界，想著，
是不是我再也不被需要，是最可以被捨棄的，甚至是，從來都沒有重要過。
小孩子真的很笨吧！但他始終促成了這小小的傷口，還有點痛。
所以，快點好起來吧！
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